A través de mi ventana

Te observo tras de mi ventana, en silencio, cobijada por el vidrio de mi timidez oculta. Esa ventana es puerta abierta a mis sueños de tenerte, a sentirte cerca mientras duermo y consolarme con aquellos sentimientos que nacieron sin saber como, cuando o de donde.

Una cortina me separaba aún más de ti, hasta que supiste que existía a tu alrededor. Fueron tus ojos los que derritieron aquel obstáculo y me permitieron estar un paso más cerca.

Sueños ya no me bastan, tus caricias sutiles regaladas al mirarme alimentan este deseo secreto de querer tenerte. Sigo creyendo que eres ese angel preparado para mi desde y para la eternidad.

Sé que tu estás tras una ventana, frente a la mía, observándome al igual que yo, tras un vidrio...pronto a romperse. No puedo engañar a mi corazón, solo existe una persona capaz de abrir mi ventana, y suplir la función de ese vidrio que me protege hasta ahora de las vanidades foráneas...que puede unir dos habitaciones herméticas y transformarlas en una sola dejando los temores en el pasado...Tú

Viento cálido de primavera

Caminando por las calles de Santiago, con mi mochila de pensamientos al hombro y el sol cobijandome y dándome nuevas fuerzas, llegó a mi él. Trajo consigo respuestas y consolaciones que no habían llegado, una inmensa paz se anidó otra vez en mi corazón. Al inspirar, cada una de las partículas cálidas de ese aire me renovó.

Tibio aire de primavera activaste las respuestas que dormían en mi subconsciente. Puedo dejar atrás la angustia y continuar mi camino con una sonrisa,dejando aquel grillete que frenaba mi andar.

En esta primavera no hay más tristezas, me disfrutaré y querré como solo yo debo aprender a hacerlo, caricias prestadas no faltan, no son ellas las que determinan si sonrío o no. Lo que llevo dentro es tantísimo más grande que un vago querer temporal.

Angel endemoniado o demonio angelical?

Angel endemoniado o demonio angelical? creo que ninguna de las anteriores, creo ser un angel del cuál se posesionan mis maldades internas a veces.

Siempre me encuentro con dos caminos, siempre con 2 opciones...y aún no se que es mejor, porque tome la opción que tome me arrepiento después. Malditos deseos de la carne, malditos anhelos del alma...como se hace para no sentir más nada?.

En el fondo sé que es un dulce dolor, mil veces prefiero sentir los golpes a ser inerte, prefiero mil veces ser un angel que precipita al suelo mil veces a ser un demonio tratando de salir de la oscuridad.

Benditos tormentos que me hacen saber lo vagos que son mis pesares,enseñanzas caóticas,pruebas sofocantes llenas de aflicción. Bendita ilusión existente en algún lugar desconocido, avanzo hacia ti.

Comodamente insensible?

Cansada de la emoción, cansada de la pasión,

cansada del dolor...de este romanticismo que envuelve cada una de las celulas de mi cuerpo...

Es extraño el sufrir, nunca he sabido si ha sido por culpa de terceros o por la mia, por la pasión que pongo en todo o por la inmundicia de aquellos.

Quisiera que mi corazón no se exaltara al primer esbozo de buenos sentimientos que pueden rodearlo, pero acaso no es el actuar normal de todos?

La oscuridad en que se sume hace que en cada rayo de luz que promete iluminar su aporreda existencia vea esperanza. Lamentablemente esos rayos fugaces son incapaces alumbrar por un tiempo prolongado, la inmundicia de la mentira y el engaño han apagado o mermado la posibilidad de mantener aquella luz efimera que proyectan.

Todas las caídas me han enseñado a crear una barrera, espinas dispuesta a protegerme de todo aquello que pueda dañar lo que sinceramente nace dentro de mi.Que es peor...querer demasiado o no saber querer?arriesgarte a sentir o ser insensible, hasta ahora sigo creyendo que es mejor sentir, por lo menos el dolor hace que sientas el estar vivo. Pero también creo que es demasiado fácil tomar la desición de encerrar tus sentimientos en una caja hermética, donde nadie pueda llegar a pisotearlo.

Romantisismo...en todo orden de cosas, es tanto mejor que ser una estatua más en esta putrefacta selva humana circundante.

Aprendiendo otra vez

Hay veces en las que aprendes lo mismo de diferente forma. Por que será que debemos pasar varias veces por lo mismo y no aprendemos a la primera? Ayer fue la primera vez que me subí sobre unos ski y me di cuenta que ya había vivido experiencias similares a esta, no por el deporte, si no por las caídas que me pegué.

Al verme luchando contra la gravedad utilizando mi equlibrio recordé las tantas veces que luche para no caerme a causa de mi romanticismo empedernido aplicable a todas las relaciones sentimentales de mi vida (ojo que no me refiero solo a parejas).

Es cierto que es un deporte difícil, que nunca antes experimentado, pero me sentí en la mía porque en cosas de caídas soy una experta. Cada vez que me levantaba y decidía continuar recordé las tantas veces que me he tenido que parar y sacudir mi estrellado corazón de aquellos intentos frustados por encontrar un sincero amor. Recordé también las caídas que conlleva vivir, los caminos erróneos que tantas veces he tomado y aquellos momentos duros que sin quererlo he elegido.

Sin importar las caídas que me pegué sobre los ski, estoy aprendiendo a andar. Así mismo al pegarme porrazos aprendo a vivir pero esta vez caminando sobre mis pies, luchando con la gravedad del existir.